Photobucket

Rabu, 21 Oktober 2009

kejadian pemakaman

Kejadian Aneh terjadi saat prosesi pemakaman Noordin M top di kampung halamannya Pontian, Johor, Malaysia Salah satu yang paling mencolok ialah proses menggali kubur yang tak mudah.dan tanah yang digali tidak kunjung bisa menjadi lubang Penggalian dilakukan setelah menjalankan sholat dan setelah itu penggalian untuk jasad noordin pun dilakukan namun yang terjadi dari pantauan media di malaysia ternyata tanah yang digali begitu sulit untuk di tembus, dan memerlukan bantuan warga sekitarnya untuk mempermudah Proses pemakaman
NAmun setelah tanah yang digali tersebut telah menjadi lubang untuk jasad noordin M top yang terjadi malahan dalam lubang tersebut mengeluaarkan air yang tak kunjung surut, namun setelah ditunggu air tersebut tak kunjung surut, warga di perkampungan noordinpun akhirnya mencoba untuk mengubungi pihak PDAM malaysia takut adanya kebocoran Air ledeng, Namun pihak PDAM Malaysia menyatakan di kawasan pemakaman Noordin tidak terdapat saluran air
Ketika salah satu petugas pemakaman diwawancarai petugas pemakaman noordin m top menyatakan ”Kami sampai harus melibatkan jawatan kuasa pengairan (PDAM-nya Malaysia, Red) untuk membantu memompa air,” terang Setiausaha Jawatankuasa Tanah Pekuburan Islam Kampung Melayu Abdul Rahim Abd. Wahab.
Peti jenazah Noor Din sempat dibuka. Keluarga dan beberapa wartawan diberikan kesempatan untuk mengambil fotonya. Setelah itu, istri Noor Din, Siti Rahmah, meletakan tanah di dalam peti. Jenasah Noor Din dimasukan ke liang kubur bersama petinya kemudian diuruk dengan tanah
read more “kejadian pemakaman”

pantun


 Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis

Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....

Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!

Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...

Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!

Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung....

Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????

Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....

Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding

Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak

Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper

Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!

Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?

Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi

Sayur asem sayur sop
laper nich

banyak-banyak menabung
kagak nyambung

dilangit ada tomat
sengit amat

buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat

buah duren di pohon beringin
rese' banget tuch duren....

ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........

kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye...
read more “pantun”

beda yang ganteng ama yang jelek



Wahai orang-orang yang dikatakan jelek ataupun diejek jelek sama temen-temen ataupun siapa saja. Jangan takut, Anjing menggonggong kafilah tetap berlalu [ini istilah saja, jangan diartikan sebenarnya].
kenyataannya kebanyakan yang punya istri cantik itu juga cowok-cowok yang berwajah jelek/biasa dan begitu pula sebaliknya, Tuhan maha adil dong...itu kata ortu yang selalu kupercaya sampai sekarang
kalo cowok jelek berbuat jahat => sangat menguntungkan karena mendukung profesi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...=> double pahalanya
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...=> sedikit mirip superman kan
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...=> alhamdulillah, gak usah traktir pacar, bisa buat "jajan"
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...=> pasti karena ngiri...dan perolehan yang fantastik dong, membuktikan kalo diri anda jago dengan wanita
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk- liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...=> percaya diri tinggi bro
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .=> bisa jadi pawang binatang kan
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...=> yang penting punya BMW :D
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya? => hemat dong...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...=> mandra istrinya berapa ya...mauuu
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...=> pasti pingin dilayanin...
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih? => dia pingin tahu daleman sampeyan bro...
Asyiiik kan...
read more “beda yang ganteng ama yang jelek”

Tukang Mie main Facebook



Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie
Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa kok asik bener
di pojokan?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka
bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya Hermawan
Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli
empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas... segera saya tunggu di
gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."
GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason....
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake aku kira henponnya blekberi
atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan.
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul... HP yang masih
monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya
henpon lawas)
Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?
jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung
mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???


read more “Tukang Mie main Facebook”